杂记

#杂记

北京的旅程开始了,于是开启的全新的世界

大学毕业总是要写一些总结,要不然真的以后又会遗忘一些记忆

##四年总结

时间总是那样快,快到令人窒息,在这四年中我也渐渐的明白了,原来我现在对于生死,已经看的很开,也就是享
受每一天,享受每一天的阳光,每一天的欢笑,品每一杯咖啡,让每一段时间都是属于自己的时间,爱上生活,享
受生命带来的奇迹

四年当中,认识了好多人,也渐渐的发现时间这个可怕的东西,他会吞噬一切,不管好的,还是坏的,尽管好的多
余坏的,每一个人的到来都注定了要离别,相遇 ,离别成了生命中不断重复的主旋律,有时也会戛然而止,然后
自己开始若有所思,开始珍重每一次相遇,开始做好每一次的道别。

毕业时,竟然意外的没有喝醉,可能是自己没有给自己找到一个喝醉的理由吧,也是真的没有理由

  • 为了爱情吗?这个不用吧,毕竟单身狗没有爱情,也就不必买醉

  • 为了友情吗?这个不用吧,毕竟我知道,我想你了,我就回去看你,你只用在你们那里的长途客车站或者火车站
    接我就行,好朋友道声珍重,注意身体,以后还要不断见面的。

  • 为了成就吗?这个不用吧,毕竟我顺利的毕业了,这个已经很荣幸了,毕业设计做的人是头昏脑胀的,其实主
    要是心情烦躁不想做而已,离别的一切都会,随着毕业设计答辩二结束,从而结束大学生活。这些心情是最令人深
    刻的,就好像你一回头发现大家都不见了,深深的自责,没有好好的道别

其实这些都是理由,但是总感觉醉酒不好,毕竟我已经过了三两杯酒就能各种吹牛的年纪,再说到了大学最后,你
知道谁是朋友,尽管最后连一顿饭都没有一起吃,但是你知道友谊地久天长。

很多人我都想好好的给他们写一个肖像,但是发现自己如果真写出来,很多特点可能真的没法写,也许大多数人写
完之后,连朋友都不是了,因为评价一个人的时候,我们大多会出于自己的主观,但是为了真实,我们又会考虑客观,
于是结局就是人家对你好,就行了,人家对别人怎么样?不关你事。

你说是不是?

大一记忆,依旧记得军训时候自己的暴脾气,虽说东北人脾气更爆,军训时候的照片感觉自己好傻逼,但是谁无
傻逼时,不过我现在好点了,下学期带着大家lol,于是大家都被我带坑了,当时可能显示出来的就是我自己的玩
世不恭。以及觉得自己很牛逼的桀骜不驯,其实说白了就是装逼而已,自己装给自己看。

大二记忆,想想有点模糊,为什么模糊?因为可能没有大事发生,好像就记得,自己大一暑假送快递,瘦了30斤
,那时也是家里给买了电脑,于是自己就蜷缩在自己的小世界,比如系统安装,linxu学习,家教,好像就没有其
他的事情了,大二下学期,最大的事情是,我挂了三科,于是学校给家里打电话了,老妈对于电话里面的普通话还
是表示很陌生的,于是老妈打电话给我了。这个时候我应该是在深圳,哈哈哈,深圳我干了两天送餐的活,被我哥
鄙视了,其实我也很鄙视自己的,最后拿着哥哥给的回家的火车票的钱,回家过暑假去了,老妈当时让我去我爸爸
干活的工地板砖,但是我实在是不想去,赖在家里不走,过了几天工地刮大风,塔吊被刮倒了,压死了好几个人,
这事情新闻当时还播出了,后来老爸说,辛亏你没去,要不然你一定和那帮人住一起,你的命看来还是很大的;当
时大风也把我家的树刮到了,房顶砸了一大洞,自己上房也修补好了;暑假我六舅舅去世了,从头到尾料丧事我都
在,摸着冰冷的躯体,知道这是声明的最后终点,入土为安,也许苦命的一生就这样结束了,我依旧能记得去他家
他做的奇葩的饭,我六舅舅是光棍,但是我还是记得他很喜欢我和哥哥。

大三记忆,这个上学期一直沉静大二挂科的悲伤中,因为我的三科补考都没有过,于是只能重修,想想这件事情真的
不知道怎么说自己,可能那个时候开始知道自己要真真实实的面对毕业了吧,也渐渐的不和他们一起lol了,去了一趟
合肥参加比赛,自己开始搞一些开发类的东西,期间元旦晚会时,还进行了一次无厘头的表白。大三寒假回家,三舅舅病的特别重,总
是让人感到也许每一刻都是人生的终点,不过他最终熬过了那个冬天,大三下学期,主要进行重修,压力有那样一
点,但是都不是事,也开始找实习了,最终定了去甚至实习,就要放假之时,朋友来长春实习,说让我们一起出去
玩,一切都在计划当中,最终家里传来噩耗,三舅舅去世了,接到电话的那天,买了当晚的火车票,给朋友打了电
话说了一声对不起,“也许一起都是命中注定”,感叹中自己又一次感觉到了死亡带来的失望,而不是恐惧,依旧是
冰冷的躯体,依旧周围是熟悉的亲人,依旧是入土为安,不过人数少了,渐渐的发现自己对于生命有了更加深刻的
理解。葬礼结束,我开始了自己的深圳之旅。

大四记忆,大四没有呆在学校,一直实习,在深圳这座城市里,我们不知道到底要怎么生活,可能自己还是习惯
于周围的人充满人情味。在甜品实习的记忆是那样深刻,认识了不同的人,发现了不同的世界,开始向往更加不一
样的生活,即使知道短时间不可能有什么变化,但是我知道我不一样了,无聊时自己去野海滩玩玩,闻闻腐烂味的海风,
三月辞职了,开始做外包,这个日子是我最痛苦的日子,没有之一,你永远都不知道什么时候需求会变,什么时候
他们会打电话,什么时候需要加功能,没有双休,一切都是痛苦的根源。四月去了湖南,玩了几天,然后回西安玩
了两天,然后回学校,开始毕业设计。

##情感记忆

什么叫做对,什么叫做错,你永远也不知道,但是你知道自己曾经真的炽热的爱过一些人,一些事,自己经历过的
可能最终会成为别人眼中的故事或者一个笑话。

##什么是生活

也许就是体会到了需要生存下来的各种必要条件,你要工作,你要吃饭,你要住房,
你要结婚,你要。。。

但是活着或许真的辛苦,真的

上班到今天已经过去一个半月了,感觉自己的工作还是做的力不从心的,每天不知道自己要干什么,
想要辞职,但是又怕辞了,之后也许连房租都交不起了,可能就是拖着,也可能是自己还没有完全适应工作生活。
第一次为了生存,感觉到了生命的无奈和难能可贵。

公司工作一切都挺好的,老大在带我的时候,也是很负责,也很抱歉总是打扰到了他的工作。
经常我自己挖的坑他去填了。这是我在这个陌生城市里面最大的安慰之一。还有一个安慰就
是在这个城市里,我有可以畅谈的朋友

今天和马哥去爬山了,爬到半山上,我们就回来了。去吃了羊肉泡馍。然后去他住的地方溜达了一下。

畅谈之时。我们聊到了一个问题,关于程序员工作的终点。是转行?还是成为业界大牛。马
哥认为当天社会上很少看到年龄很大的程序员,可能的原因就是因为有一帮很水的程序员,水
到仅仅能完成基本的工作。只会一种技能,当技术变革了,他们也就是失业了,于是就制造
出了程序员很少看到年龄很大的这个论调。是技术将他们淘汰了,是技术淘汰了他们。

马哥见我时说了一句“你越来越屌丝了!”,我才意识到,是真的,我越来越屌丝了,头发
也不会很注意,出门也不换个衣服,一双鞋穿了好久了,也没去买新的,不知道自己麻木还
是自我麻醉,或者是对生活还是出于自己大学时的状态。

今天和女神聊微信,女神去了重庆工作,就偶然提到自己的被朋友说“你越来越屌丝了”,
女神说了一句,毕业了不能不注意自己的形象了,不能在那样不修边幅了。这样下去你会
找不到女朋友的。突然发现自己的生活还在原地踏步走,就像口号喊的那样“一二一”。

生活的中点点滴滴,都在不断的变换,植物发芽,芝麻开花,咿呀学语,满头白发。

前两天自己嘴贱,和室友聊天时,说了一句“就等着你打扫”,对于有洁癖的她来说,
这句话无疑毁了一切,无疑自己将自己贱死了。别人的辛苦,换来了我这样的令人不可饶恕
的话语,我还是要用男生神经比较大条来做“推脱之词”,但是对于心思细腻的我来说,这
样的事情,或者是这样不过脑子的话,我是不应该说出来的。这些年中,我对自己从来没
有过心直口快的评价。

一切都会不断的继续,不断的重复,不断的让人回忆或者期待。

未来,就是还未到来。你需要等,努力的等,不断的生存着,不断的习惯不同的世界